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結婚している異性と付き合っている方や、
三角関係に陥ってしまっている方からいただくご相談に多いもののひとつは、「離れたいけれど離れられない」という悩みです。

「離れたい」という欲求が出てくる理由は人さまざま。

自分だけを見てくれない相手とつき合う苦痛が強い場合もあります。

未来が見えない関係に見切りをつけて、次のステップに進みたい方もいます。

「だけど、離れられない」という苦悩の理由もさまざまです。

この人以上に好きになれる人は現れないという予感……。

もしかすると、この人は最後に私を選んでくれるのでは……という期待。

こういう「葛藤」の悩みを聞くと、毎回、「なんとか葛藤を解いて差し上げたい」と思っていました。

ただ、なかなかうまく行きません。

もし友達が、こんな悩みを抱えているのを知ったら、なんとかしてあげたいと思うでしょう。

だけど、なんとか彼女（彼）を説得して、葛藤から離れさせようとしても、こちらの意見が通じた気配はなく、友達はいつまでも、そこに留まっている――こういうことって多いはずです。

それはある意味、当然のこと。
「離れたいけれど離れられない」という悩みを抱える人が訴えたいのは、「右か左のどちらにすればいいか、教えて！」ということではないんですね。

彼女（彼）が本当に訴えたいのは、
「右にも左にも行きたくない。でも、ここに留まっているのも苦しい」という状況に対する理解なのです。

でも、この訴えを聞かされた人は、後ろの言葉だけを聞き取りがち。

「ここに留まっているのも苦しい」という部分にだけ注目し、
「だったら、こっちにおいで。左だよ、左がいいよ」と誘うわけですが、友達は既に訴えています。
「右に行くのも左に行くのもイヤなんだ」と。

つまり、彼から離れずにいるのも嫌だし、離れるのも嫌。これが、その人の本心です。

思わず、「そんなの知らないよ！」と言いたくなります。
右も嫌だし、左も嫌だし、でも、今の場所も嫌。そんなのワガママじゃん！と。

だけど、自分の身に置き換えて考えると理解できます。

右にいけば熱地獄。左にいけば氷地獄。
そして、今いるところは針地獄の真上。

……こんな状況に自分がいるとしたら、それはもう「辛いよー、助けてー」と叫ばずにはいられませんよね。

でも、解決策なんて与えられない……そうなると無理難題を押し付けられた気分になって腹が立ちます。

「そもそも、そんな地獄に入っていったアンタが悪いのよ！」と、救いを求める相手にダメ出し。。

もちろん、これでは相手は救われません。

なにしろ、「私が悪い」という罪の意識は「重い荷物」のようなもの。
そんなものを持たされたら、ますますカラダが重くなって、足の裏に針が深く刺さります。

葛藤しているときは、針地獄の上にいるのだと考えてみてください。
最善策は、心を軽くすること。

葛藤から抜け出せないとき、
「これじゃダメだ！　決断しなきゃ！」というプレッシャーを自分にかけるのは重たい荷物を増やすことです。

「こんなハメに陥ってしまっている私」という罪の意識を強めることもまた、重たい文鎮を持つことです。

そういう重い荷物は捨ててしまうこと――それを最初にやってみてほしいのです。
そうすれば少なくとも足元の針地獄が与えてくる痛みは軽くなりますよ。

そして、現状に留まる苦痛が減ったなら待てるはずです。

幸いなことに人生は動いていくもの。
道が続くさきに、炎地獄や氷地獄が途絶える地点が出てきます。
そこにたどり着いたら、ひょいっと移動できます。

「でも、ここで待っていたら、あの船に乗り遅れちゃう！」という焦りもプレッシャーになることを忘れないでくださいね。

「あの船」というのは、あなたにとっての「ベストな婚期」だったり、「成功チャンス」だったりするでしょう。

けれども、船は次々やってきます。

あの船に間に合わず、次の船を待つことになっても、そのほうが結果的には幸せにたどり着ける場合はたくさん、たくさんあります。幸せは「先着順」ではないからです。

ですから葛藤している今は、プレッシャーも罪の意識も全部捨ててください。
そして、妖精になりましょう。

ふんわりと針のうえを漂っていれば、針地獄という「葛藤」は怖くありません。

それに、軽やかな妖精になれば、針が刺さった足の痛みを訴えて、その結果、友達から「ハッキリしなよ！」とか「そんなんじゃダメだよ！」といったダメ出しもされずに済みます。

救ってほしいのに救ってくれないのは、友達が意地悪だからではありません。
あなたの悲鳴を聞いている友達だって辛いのです。

友達だけではありません。
あなたがつき合っている彼（彼女）だって、あなたの魂のうめき声を聞いているはず。

その声から耳をふさぎたくなると、あなたを最後に選ぶことなく、立ち去ってしまうかもしれません。
（身勝手なことですが……）

ですからまずは「今は右にも左にも行かなくていい」……そう思って心を休めてくださいね。

大丈夫。きっと地獄から抜け出せるときはやってきます。
今はただ、心をラクに……。

そうしてくだされば、嬉しいなと思っています。

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「分からない……」という嘆きの根本にはポジティブな気持ちがあります

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先月のダイアリーに書いた『片思いの成就の極意は、好意とアピールの「減量」です』という記事に、いろいろな方から感想をいただきました。

「まさに、その通りだと思う」と言ってくださる方か多かったのですが、
「なるほど、と思うけれど、それでもやっぱり、好きな人へのアピールや好意を減量できない……」という嘆きの声も。

「アピールを止めてしまったら、ますます相手が離れてしまう気がする」
という感想や、
「好きという気持ちを出さないでいるのは苦しい……」という意見もありました。

その気持ち、分かります。

確かにね、片思いの時点で、「自分からのアピール」を減らすと、相手との距離は広がります。実際に話す機会、会う機会が減ってしまう場合も多いです。

でも、「少しでいいから話したい」という気持ちから、好きな人に近づいてしまうとしたら……それって自分の欲求を優先するために、相手に無理をさせているということ。

もちろん、相手が優しい人で、他者の欲求を受け止める許容量も大きい人なら無理してくれるかもしれません。

そういう相手であれば、こちらからアピールをしていくほうが、ある程度の交流は続けられますから、「アピールを減らせば、ますます距離が空く」と感じる気持ちは分かるのです。

けれども、相手の優しさに甘えすぎれば、だんだん敬遠されてしまう場合も多いもの。

いろんなことに頑張っている魅力的な彼（彼女）の「心のゆとり」を奪っていくのは、「両想いへの道」を逆走しているようなものでもあります。

それでもやってしまう……。
分かりますよ。

なぜかというと、人間は「長い目で見て得なことをする」より「短期的な欲求を満たしたい気持ち」のほうが勝ってしまう生き物だからです。

ダイエットして、あのドレスが着たい！
……そう思うのに、目の前のケーキを食べてしまうのは、目先の欲求のほうが強いから。

好きな人との「程よい関係をキープ」して、いずれ両想いになりたい！
……そう思うのに、接近しすぎてしまうのだって、「今すぐ仲良くしたい」という目先の欲求のほうが勝ってしまうせいです。

とはいえ、こんなお話をしているのは、「両想いになりたいんでしょ！？　だったら、目先の欲求をグッと我慢しないと、夢を叶えられないよ！！」と、お説教したいわけではありません。

たぶん、そんなことは他人に言われなくたって分かっているはず。
できることならそうしたい……だけど出来ない……その苦悩こそ、片思いが辛い理由なんだと分かっているつもりです。

それでもね、やっぱり恋の勝者になるのはガマンが出来た人です。

このことをハッキリ意識していれば、「目先の欲求」に負けてしまうことが、きっと減っていきますよ。

結局のところ、「今すぐ満たされたい」という欲求が勝ってしまうのは、「遠い夢」より「今すぐ出来ること」のほうが「叶えられる可能性」が高く見えるからなのです。

ですから「今、ガマンすれば確実に両想いになれる」と信じられれば、誰だって自然とガマン強くなれます。

「信じるものは救われる」という名言の通りなんです。
「今は好意やアピールを抑えたほうがいい。そうすれば両想いになれるんだ！」と信じる人はきっと救われますよ。

どうぞ、あなたのなかに「信じる心」が芽生えていき、片思いの苦痛から少しずつ解放されていきますように……。

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片思いの成就の「極意」は、好意とアピールの「減量」です

愛する気持ちに「ムラ」があっても、愛は続いています

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「受験や就職試験での成功」と、「片思いを成就させること」――どちらも自分の望み叶えることです。

けれども、このふたつの成功への道のりには、決定的な違いがあります。なんだか分かりますか？

まず、受験先の学校や、就職を希望する会社は、あなたの本気度を知りたがっています。
だから、みんな必死で「想い」をアピールします。

「こんなに頑張って勉強しました！　スキルを身につけました！　これからも絶対にがんばります！　私を入れてくださったら、決して後悔はさせません！」と。

でも、恋愛はどうでしょう。

「こんなに頑張ってカッコよくなりました！　君を幸せにするだけの稼ぎも手に入れました！　これからも絶対にがんばります！　僕とつき合ってくれたなら、決して後悔はさせません！」

……こういってくれた相手が、あなたの大好きな相手なら感動するでしょう。
でも、それ以外の相手から言われたら、困りませんか？

片思いをしている人が間違えてしまいやすいのは、好きになってもらうまえに私の本気度を伝えようとしてしまうこと。

片思いという段階にいるうちは、「自分の本気度」をアピールして、相手に愛を乞うべき段階ではないのです。

まずは意識してもらうこと。

なんか素敵な人だな、気が合うな、かわいいな、一緒にいたいな……そう思ってもらうことが先決です。

そして、あなただけが相手を大好きで、相手はあなたをそこまで好きではない、というバランスの悪い状態から抜け出すためには、あなたの「好き」をアピールするどころか、あなたの「好き」を引っ込めなければいけません。

実のところ、相思相愛になるのは、そんなに難しいことではないんですよ。

「大好き同士」だけが相思相愛ではありません。
「ほんのり好き同士」とか、「一緒にいるときは楽しいけど、それだけの者同士」というのだって相思相愛です。

要するに、相手と同じくらい自分も相手が好きになればいいだけのこと。
少なくとも、見かけ上は、そのように振舞うことです。

それって、あなたの「大好き」を引っ込めること。これが出来るかどうかは片思いを叶える重要なポイントです。

あなただって周りの友達や同僚と、「お互い同じくらい、相手を大切にしている状態」が一番、心地いいはずです。

何かと誘ってくれるけど、なかなか自分が予定を合わせられない相手には、たとえ同性の友達でも心苦しく思うでしょう？

いろいろ気を使ってくれるけど、自分はそこまで相手に気が回らないときも、やっぱり相手の気遣いが息苦しくなってしまったりしますよね。

そうすると、あなたの心には、その相手から遠ざかりたい気持ちが生まれてしまったりしませんか？　恋の場合も同じです。

好意の度合いを相手に合わせること――それがね、両想いへの最初の一歩なんですね。

彼があなたに向けてくれるのと同量の好意だけを返すように努めてください。
そうすれば、彼はとてもリラックスします。
あなたに負い目を感じません。
あなたといるのが気持ちよくなります。

そうなると、自然と話す機会や時間が増えていくでしょう。
あなたの魅力を伝える十分な時間も出来きます。
わざわざ「大好きです！」と言わなくたって、あなたが彼を素敵だと思っていることも伝わるでしょう。

だんだんとふたりの好意は平等に膨らんでいくでしょう。そして、「いつも一緒にいたい」とお互いが思う段階にたどり着いたとき、あなたの片思いは終わるわけなのです。

考えてみてください。これまでの人生で「親友」にまでなれた友達との関係って、ほぼ必ず、そうやって成り立っているはず。

最初は「気が合う仲」で、そのうち、「よく一緒に行動する仲」になる。
そうなると、共有する話題や思い出が増え、ふたりのあいだに絆が生まれ、やがていつしか「離れがたい関係」へと育っていくわけですね。

もちろん、恋の場合は、最初からお互いメロメロになってドラマティックに結ばれる場合もあります。

でも、あなたのほうが相手を大好きになってしまった場合は「片思い」。

どんなにあなたが彼を好きでも、相手はまだ、あなたに対して「離れがたさ」を感じていないのですから、グッとこらえて、彼と自分の気持ちのバランスを取ってくださいね。

この話を片思い中の人にすると、ほぼ9割の人から返ってくるのが「前より彼と話す機会が増えて、いい感じになってきた」という嬉しい報告です。

とにかく人間は、大きすぎる好意をもらうのは苦手なもの。

そんなに好意を持っていない相手に接近されたり、尽くされたり、「好きになってほしい」とアピールされて嬉しいと思う人は少ないものです。

自分が相手に与えられるのと同じ量の好意をくれる相手のほうが「相思相愛な感じ」がして、親近感が増すんですね。

もしね、今のあなたが「アピール型」の片思いに行き詰ってしまっているなら、軽い気持ちで「好意の減量」をどうぞ、試してみてください。

一歩下がってやり直せば、グイグイ押しても縮まらなかった距離感に、きっとね、うれしい変化が生まれるでしょう。

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恋人と別れた理由について、よく聞く話のひとつが「価値観の違い」というヤツです。

だけど、価値観が同じ相手じゃなくても、うまくつき合っている人はたくさんいますよね。

そもそも、まったく価値観が同じ相手なんて、この世にほとんどいません。

分かり合える部分がとても多い相手でも、ひとつやふたつは異なる価値観を持っているものです。

たぶん、「価値観の違いで別れた」という話の真相は、「価値観の違いに気づかないまま、つき合っていたせいで別れることになってしまった」ということなのです。

どういうことか説明しましょう。

今、恋愛初期にいる方は、ぜひ読んでおいてくださいね。

さて、「人それぞれの価値観がある」ということを全く認められない人は滅多にいないと思います。

自分には許せないことでも平気に感じる人もいるだろう。
自分だったら、こう思うことでも、違うふうにとらえる人もいるだろう。

そういうのは頭で分かっていると思います。

ですから、もしも赤の他人から自分と違う反応が返ってくれば、「いろんな人がいるものだな」と肯定できる人は多いはず。

けれども、あるひとつのことがらについて、自分と違う価値観の人に出会ったことがない場合、「自分ならこう思う」ということを「当たり前」のように想定してしまうことがあるものです。

なにしろ、自分の中にない発想はなかなか浮かんでこないのが人間です。

たとえば、他人に遅刻されてもあまり気にならない人は、自分が遅刻しても「相手はそんなに気にしていないだろう」と、なんとなく思ってしまうでしょう。

反対に、他人の遅刻が許せない人は、自分がうっかり遅刻してしまったとき、「きっと相手は怒っているに違いない」と考えてしまいがち。

でも実際のところ、あなたが好きになった相手は、あなたと真逆の価値観の持ち主だったりするかもしれません。

ここから始まるのが「ボタンの掛け違え」です。

「きっとこうだろう」と思っているせいで、相手の価値観を確かめもせず、そのままつき合い続けてしまった結果、悲劇は起こります。

「実はおまえの遅刻がいつも許せなかった」なんて別れ際に彼から言われてビックリ――こういうことが起こるわけですね。

そのとき、彼女は「だったら早く言ってくれたらよかったのに！　教えてくれたら直したのに！」と思うかもしれません。

でも彼は、彼女が遅刻をしてもまったく悪びれない様子を目撃してきました。

そうすると彼は、「もしかして、ちょっとした遅刻にいちいち苛立つ自分のほうが変なのかな……」と思って、ひるんでしまうことが。それでズバッと言えないままに……。

けれども、不満は募り募って最後に爆発。
こういうことってよくあります。

もし、あなたが今、恋愛の初期段階にいるなら、自分の価値観を早めに知らせておくといいでしょう。自分の感覚をね、伝えておきましょう。

ただし、たとえば「遅刻する人って最低だよね」という言い方を最初にすると、違う価値観を持っていた人は間違いなくムッとします。
「そう？　別に自分は気にならないけど」というように。

「自分の価値観を伝える」というのは「自分の価値観を押し付ける」ことではありませんよね。

そうならないためには、なるべく自分に引き寄せて「私の価値観」を話せるようにしておくといいですよ。

「私って遅刻されると、自分の時間を奪われたみたいな気がして、ついイライラしちゃうんだ」とか、
「遅刻にうるさい親だったせいで、今でも私、時間に甘い人には寛大になれないんだよね」とか。

ついでに、そこで「あなたにはそういうのってない？」と聞いてみてください。

そうすると、「そうだなぁ、俺の場合は、ごめんなさいを言わない相手にイラっとしやすいかもな」というふうに、彼も「俺の価値観」を話してくれやすくなるはずです。

恋の初期に「ボタンの掛け違い」を少なくしておくこと。
これは「上手な恋愛のコツ」のひとつ。

この知恵をうまく活用してください。素敵な恋ができますように。

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