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なおさん、こんちには。

今年は何度も、なおさんからのメールに励ましていただきました。
ありがとうございます。

11月の彼の帰省、予定が少し変わったのですね。

何を思ってのことなのか、確かにちょっと気になってしまうかもしれませんが、でもこれで、しっかり会える時間ができてよかったですね！

なおさんの息子さんも、離婚のゴタゴタを乗り越えて、がんばっていらっしゃるとのこと、頼もしいです。

「孫ちゃんのことは、できるだけ突き詰めて考えないようにしていますが、ふとしたと時に心が締め付けられそうになります。」
とのこと。

それでも、前を見て、明るく生きていこう、という心を書いてくださって、そんななおさんに来年は、たくさんの幸せが訪れるといいな……と願っています。

よいお年をお迎えください。

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はるかさん、こんにちは。

いただいたメール、すべて読ませていただいています。

内容が外にもれないように、伏せて……ということですので、ここで感想やアドバイスは避けさせていただいていましたが、なんであれ、頑張るはるかさんをずっと応援しています。

どんな経験も、人生の糧に変える力がね、はるかさんにはあります。

この1年のさまざまな苦闘が、来年以降の幸せへと繋がっていきますように……。

どうぞ、よいお年を。

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なみさん、こんにちは。

私のお返事、読んでいただいて、少しでも励ましや慰めにしてくださったなら、うれしく思います。

とはいえ、彼との状況は変わらずで、苦痛が続きますね。。

お辛いと思いますが、どうぞ「私が悪いわけではない」ということだけは忘れずに、顔をあげて、堂々と過ごされてくださいね。

お誕生日、おめでとうございました！　
彼の代わりに……。

「お互いに表情がこわばってしまう今の二人に、いつかまた笑顔が戻りますように…」
というなみさんの願い、いつか必ず叶いますよ。大丈夫。

今はね、彼のことを責めたり、心配したり、毎日、気持ちが揺れ動いていらっしゃると思うのです。

退職されることも視野に入れながら、いろいろ考えて考えて考えて……。
そうやって、なみさんが出された答えはきっと、なみさんにとってベストなものになるでしょう。

自分のなかの強い力を引き出すことにもつながるはずです。
応援しています。

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かりんさん、こんちには。

生意気盛りなお嬢さんへの怒りが止まらないようですね。

「どうしたら問題が解決するでしょうか？」
とのことですが、反抗期の子供に対し、まるで赤ちゃんを泣き止ませるみたいにピタッと反抗させなくする方法って、正直、聞いたことがないのです。

つまり、簡単な解決は誰にとっても不能ということ。。

ですから、お嬢さんに今すぐ変化を期待するのをいったん止めてみてくださいね。

「これで、彼との中が進展したら、救われるんですけどね・・・私ばかり苦労してるみたいで、嫌になって来ました。」
というお気持ちはよく分かります。

でもね、シビアなことを言って申し訳ないのですが、それって、努力をしないお嬢さんと同じような考え方かもしれません。

もちろん、遊んでばかりの子供と違って、かりんさんは仕事に家事に、本当に毎日、とてもかんばっていらっしゃいます。

私が申し上げたいのは「心の持ち方」です。

かりんさんが「この想いが叶えば、救われるのに……」と思うのと同じで、お嬢さんのほうも毎日、「こんな親じゃなきゃ、こんな先生じゃなきゃ、少しは救われるのに……」と考えているわけで。。

そう考えれば、少しだけお嬢さんに共感できないでしょうか？

「娘に対して、心底、ムカつきますし、何もしてやりたくないです。」
とのこと。

それでも、かりんさん、毎日、お嬢さんの面倒をしっかり見ていらっしゃいますよね。
とても立派です。やっぱり大人なのだと思います。

その苦労はいずれ必ず報われますよ。

かりんさんを傷つける言葉を吐くお嬢さんに、最近のかりんさん、どんな態度を取っていらっしゃいますか？

毎度、同じような応酬になっているようでしたら、少し態度を変えてみるといいかもしれません。

「ああいえば、こういう」という毎度同じやり取りは、かりさんを消耗させると思います。

変化を起こすには、何かしらの変化をね、相手とのコミュニケーションに持ち込むのが一手になります。

どうぞ試してみてくださいね。

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チェリーさん、お久しぶりです！

元気にしていらっしゃるだろうか……と気になっておりましたので、こうしてまたメールをいただけて嬉しかったです。

お仕事の人間関係、大変そうですね。別途、鑑定させていただきますが、申し訳ないことに、少しお返事が遅くなりそうですので、簡単なメッセージを先に。。

チェリーさんのほうが稼げる立場にあることを面白くないと考えている方々は、チェリーさんがどれだけご苦労されて、ここまで必死に頑張っていらしたのか、分かっていません。

何も知らないで、不公平感を持っているのです。

決して、小さくならないでくださいね。
面白くない顔をされても、イヤミを言われても、堂々としていらしてほしいのです。
私のほうが稼げるのは当たり前なのだ、と心の中では思っていらしてください。

もちろん、相手の気に障るような態度では、ますますやりづらくなりますが、チェリーさんは賢明ですから大丈夫ですものね。

状況をよくする具体的な策は、後日カードを引いてお届けするつもりです。

私へのお気遣い、いつも本当にありがとうございます。
チェリーさんもどうぞ、ご自愛なさってください。

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じんさん、こんにちは。

3通のメール、読ませていただきました。

今度はキチンと、お悩み相談コーナーのほうでお返事を書くつもりですが、まだしばらく先になってしまいます。

取り急ぎの慰めにしかならなくて、申し訳ないのですが、
ひどい職場だということ、いただいたメールからもよく分かります。

理不尽な扱いをたくさん受けていらしたのですね。

それでも、
「今日も強い剣幕での言葉をなげられ浮かない気持ちで帰り先生のブログを読み、なんとなくではあるものの、心がジーンとしました。
落ち込んだ時ほど視野を広げなくてはいけませんね。」

と、書いてくださった3通目のメールを読み、じんさんなら、きっと大丈夫だと感じています。

この経験もまた、これからの人生を楽しく歩むための力になりますよ。

人生って、「ラク」に向かうのが楽しく歩む秘訣ではありません。
「苦」を超えた経験こそ、「私は大丈夫。頑張ったら、これからはいいことがたくさんある！」と思える糧なのです。

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めぐひこさん、お久しぶりです。

ヘルニアになってしまわれた、とのこと、
きっとショックでしたでしょうし、リハビリなど、大変でしょう。

時間が必要だと思います。
でも、どうか一日も早く完治しますように。。

コラムを読んでくださって、わざわざ再登録して、このようにメールをくださり、本当にありがとうございました。

情緒不安定になることがあるとしても、ときには落ち着いた気持ちになれることがあるなら、きっといい方向に向かえているのだと思います。

遠く離れても、彼との素敵な縁が続いていきますように。

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かりんさん、こんにちは。

今回は、お悩み相談コーナーのほうで回答できず、申し訳ありません。

中学と高校に通うふたりのお子さんの反抗期、かなり大変そうですね。

無茶苦茶な言い分をかりんさんにぶつけてくるのは、当たり前ながら「まだまだ子供」ということでしょうか。

でも、「子供のざれごと」と思って聞き流すには、あまりにも攻撃的で、これではかりんが傷ついてしまわれるのも当然だと思います。

ただ、メールに書いてくださった内容を読んで私が思ったのは、
かりんさんへの攻撃内容が、ある意味、誰かからの「受け売り」というか、世間でよく見られる「親に対する恨みつらみ」になっているな、ということでした。

たとえば、「私がこんなんなのは親が最低だから！」というのは、「自分で考えた結果、出てきた考え」というより、どこかで聞きかじってきた「便利な反抗ツール」みたいな発想に思えます。

正直、私もそんなふうに考えていた子供時代がありました。

今になれば、どこかでそういう考えを吹き込まれて、そう信じることによって（つまり自分のせいではないのだと信じることで）、「変われない自分」に対する苛立ちを紛らわせていたのかもしれない……とそんなふうに思います。

「実家の母も、子供は全て母親の責任！貴方が悪い！振り回されてどうするの？と、取り付くしまなしです。」
とのこと。

こんなふうに言われたら、何も言い返せないし、救われないですね。。

でも私は、「子供は全て母の責任！あなたが悪い」とは全く思いません。

外の世界と接するからこそ、子供は親への攻撃法を覚えます。

本当に支配的な悪い親であれば、外の世界から子供がいろんな考えを学ぶことさえ不可能なほど、「目に見えないオリ」に子供を閉じ込めてしまうものだと思うのです。

いろんなものを学んで、それを使って、親を攻撃したり反抗したりしながら、自分の人生とおりあいをつけていこうとしているかりんさんのお子さんたちは、健全です。

そういうふうに育てこられたかりんさんだって健全だと思います。

「どうしたら、この現状から抜け出せますか？」
というご相談に対する回答ですが、

お子さんたちのことも、彼のことも、「変えよう」とか「諦めよう」とか考えるのをいったんストップして、「これが現状」と受け止めてみる気持ち……そんなことが変化へのスタートになると思いますよ。

というのも、今回はベーシックなタロットを引いたのですが、『力』のカードが現れました。
これは、「困難の受容が心に静けさを生むこと」を表すカードなのです。

短い回答で申し訳ありません。

年頃のお子さんたちに向き合う大変な毎日が、いつかきっと報われますように。。

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はるかさん、こんにちは。

「じゃれ合い」がエスカレートして、膠着していた状態がひとまず終わって、彼の復讐心が溶けてよかったですね！

ここまで、いろいろ大変でしたが、やっぱり仲良しなおふたりだなと、いただいたメールを読んで、改めて思いました。

気になったのは、彼と親しい既婚女性の方の態度に対して、はるかさんが傷ついたり、苛立ったりしていらっしゃるお話でした。

「彼とは仕事の話だと思いますが、私がその場に行った時、彼女は『マズイ！』という雰囲気を出しすぎます。そんなに邪魔だった？…と思ってしまいます。」
とのこと。

たぶん、「こういうことだろう」と私が思うことを書いておきますね。

「自分がしていることに感じる罪や恥の意識」を自分自身で受け止めきれない場合、そのイヤな意識を他人になすりつけるような言動を無意識に取ってしまう方がいる――そんな話をね、聞きかじったことがあります。

もしかすると、彼女もそういうタイプなのかもしれません。
だから、なぜか分からないまま、はるかさんのほうが「悪いことをした」みたいに感じさせられてしまうのでしょう。イヤになりますね。。。

でも、はるかさんが出した答えは正解だと思いますよ。

「それもまた彼女の心の問題であり私がわざわざ気に病むことでもないなぁと。」と書いていらっしゃる通りだと思います。

彼のことも、この女性のことも、自分で一生懸命考え、答えを出して、逃げずに向き合ったはるかさん、立派です！　ひとまず、お疲れさまでした。

このところ、短いお返事ばかりで申し訳なく思いますが、これからも応援していますね。

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シフォンさん、こんにちは。

前回いただいたメールの回答、遅くなってしまいましたが、読んでいただけてよかったです。

こうしてお礼のメールをくださって、こちらこそありがとうございます。

今は彼から連絡がない状態なのですね。。

「連絡が取れない以上、私には何も出来ないし…。気持ちには波がありますが、これが宿命なら仕方ないとも思ってます。」
とのこと。

寂しいし、虚しくなってしまいますね。。

でも、今のシフォンさんが「仕方ない」と思っていらっしゃるとしたら、それもまた、彼がシフォンさんに求めている「受容」をね、無意識にも実行できていらっしゃる、ということだと思うのです。

なんだかフーテンの寅さんが、ふっと帰ってくるのを静かに待つ、優しい家族みたいな心境ですね。

気持ちが乱れたり、苦しくなったら、またいつでもメールをください。

シフォンさんの人生に、思わぬ波をもたらした彼との恋、いつかきっと、「意味あるもの」になりますよ。

長い長い人生です。
ゆっくりと、シフォンさんだけの特別な人生を歩んでいかれてくださいね。
応援しています。

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めぐみつまめさん、お久しぶりです。

順調に結婚に向かっていらっしゃるようですね。

入籍について、「この日がいい日ですよっていうのがあれば教えてください！」とのことですが、ごめんなさい。
具体的に〇月〇日という吉日を導く占法を私は持っていないのです。

でも、おふたりの未来をカードで占ったところ、結末のポジションに『ウミアック』が出てきました。

これは「方向性が定まり、船出のときを迎えること」を暗示するカードです。

となれば、やはり、ものごとが「穏やかに進む」と言われる大安を選ばれるのがいいのだろうと思いました。ふたりの船出が穏やかに進むでしょう。

年内の大安は
10月22日、11月3日、12月1日です。

参考になさってください。どうぞ、お幸せに。。

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なおさん、こんにちは。

「今年もあと3ケ月弱」と書いてくださってから、すでにひと月近く過ぎてしまって、ごめんなさい。

本当にあっという間に1年が過ぎていきますね。

慶事のために「家族」との帰省が続いていらっしゃる彼に対して、物分かりよく振舞っていても、なおさんの心に、小さなトゲが刺さっているお気持ち、今回いただいたメールからも感じました。。

そうですよね。頭では理解できても、心の乱れはどうにもならないもの。
ときに嫉妬に駆られてしまうお気持ちも本当によく分かります。

そういうのは私に吐き出して、彼には笑顔を見せて差し上げてくださいね。

「舞台裏のこと」は決して見せないのが女優というもの。
（私はなおさんのことを、名女優のようにイメージしております）

11月、きっと彼に逢えますよ。
そのときはまた、幸せな時間が過ごせるでしょう。
切なさを抱えていたなんて信じられないくらい穏やかで美しい顔で、彼を迎えてあげてください。

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かりんさん、こんにちは。

ダイアリーの記事、読んでくださり、ありがとうございます。

「彼の事も考えないと…悲劇のヒロイン病になってました。
まだすぐには上手く？我慢出来るか解りませんが、一呼吸置いて、やってみようかなと思います。」
とのこと。

こんなふうに、ご自身を振り返って、「やってみようかな」と考えるかりんさん、「偉い！」と思います。

「両想いになれると信じる気持ち」がね、まったくなければ「やってみようかな」という気持ちは出てこないと思うのです。

もうすでに、かりんさんの中には、成就の秘訣である「信じる心」が生まれています。その気持ちを大事になさってくださいね。

ところで、私のところにメールをくださる「はるかさん」という方から、
「かりんさんの火傷、早く治りますように……。」というメッセージが届いています。

はるかさんも、同じ職場の彼の態度に対して、「まず社会人として、それってどうなのよ！」と感じることがあるのだとか。

ここに集まってくださる方々は、「この人は既婚者なのに……」とか、そんなことは考えず、他の方の相談を読んで、「私と同じように恋に悩む人」だと考え、共感したり、同情したり、「上手くいくように」と祈ったりしてくださいます。

みんな、いろいろありますが、
みんな幸せになれますように。
……そういう「共鳴の心」がね、それぞれの力にきっとなると私は信じています。

かりんさんの挑戦、心から応援していますね。

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はるかさん、こんにちは。

彼とのゴタゴタ、たくさん書いてくださったのに、今回も短いお返事になって申し訳ありません。

彼の「攻撃心」が一気に噴き出してしまったみたいですね。

はるかさんがおっしゃる通り、どうでもいい相手に、それほどの怒りを向ける人はいません。
「じゃれ合い」がエスカレートした結果だったと思います。

ですから、はるかさんが最初は、「自分の悪いところを指摘してくれてありがとう」と感謝したものの、それでも止まらない彼の攻撃に、だんだん「単なるいちゃもん」のように感じるようになり、「罪悪感を通り越して今はもう『無』なんです」とおっしゃるお気持ち、分かります。

「これは彼の仕返しかもしれない」と感じるのも当たっていると思いますよ。

結局のところ、彼が今、欲しているのは「屈服」なのでしょう。
はるかさんを傷つけずにはいられない気持ちの奥には、彼自身のプライドや弱さや哀しさや、いろんなものがあると思います。

まだしばらく、いろいろありそうなので、結論めいたことは言わずにおりますが、彼の攻撃を受け止め、処理するのは大変だと思います。

『無』でやり過ごしていいと思っているので、どうぞ、そのまま、はるかさんが「これでいい」と思うようになさってくださいね。

いつでもまた、メールをください。
かりんさんへのお気遣いもありがとうございました。