カテゴリー: blog

先月のダイアリーに書いた『片思いの成就の極意は、好意とアピールの「減量」です』という記事に、いろいろな方から感想をいただきました。

「まさに、その通りだと思う」と言ってくださる方か多かったのですが、
「なるほど、と思うけれど、それでもやっぱり、好きな人へのアピールや好意を減量できない……」という嘆きの声も。

「アピールを止めてしまったら、ますます相手が離れてしまう気がする」
という感想や、
「好きという気持ちを出さないでいるのは苦しい……」という意見もありました。

その気持ち、分かります。

確かにね、片思いの時点で、「自分からのアピール」を減らすと、相手との距離は広がります。実際に話す機会、会う機会が減ってしまう場合も多いです。

でも、「少しでいいから話したい」という気持ちから、好きな人に近づいてしまうとしたら……それって自分の欲求を優先するために、相手に無理をさせているということ。

もちろん、相手が優しい人で、他者の欲求を受け止める許容量も大きい人なら無理してくれるかもしれません。

そういう相手であれば、こちらからアピールをしていくほうが、ある程度の交流は続けられますから、「アピールを減らせば、ますます距離が空く」と感じる気持ちは分かるのです。

けれども、相手の優しさに甘えすぎれば、だんだん敬遠されてしまう場合も多いもの。

いろんなことに頑張っている魅力的な彼（彼女）の「心のゆとり」を奪っていくのは、「両想いへの道」を逆走しているようなものでもあります。

それでもやってしまう……。
分かりますよ。

なぜかというと、人間は「長い目で見て得なことをする」より「短期的な欲求を満たしたい気持ち」のほうが勝ってしまう生き物だからです。

ダイエットして、あのドレスが着たい！
……そう思うのに、目の前のケーキを食べてしまうのは、目先の欲求のほうが強いから。

好きな人との「程よい関係をキープ」して、いずれ両想いになりたい！
……そう思うのに、接近しすぎてしまうのだって、「今すぐ仲良くしたい」という目先の欲求のほうが勝ってしまうせいです。

とはいえ、こんなお話をしているのは、「両想いになりたいんでしょ！？　だったら、目先の欲求をグッと我慢しないと、夢を叶えられないよ！！」と、お説教したいわけではありません。

たぶん、そんなことは他人に言われなくたって分かっているはず。
できることならそうしたい……だけど出来ない……その苦悩こそ、片思いが辛い理由なんだと分かっているつもりです。

それでもね、やっぱり恋の勝者になるのはガマンが出来た人です。

このことをハッキリ意識していれば、「目先の欲求」に負けてしまうことが、きっと減っていきますよ。

結局のところ、「今すぐ満たされたい」という欲求が勝ってしまうのは、「遠い夢」より「今すぐ出来ること」のほうが「叶えられる可能性」が高く見えるからなのです。

ですから「今、ガマンすれば確実に両想いになれる」と信じられれば、誰だって自然とガマン強くなれます。

「信じるものは救われる」という名言の通りなんです。
「今は好意やアピールを抑えたほうがいい。そうすれば両想いになれるんだ！」と信じる人はきっと救われますよ。

どうぞ、あなたのなかに「信じる心」が芽生えていき、片思いの苦痛から少しずつ解放されていきますように……。

▼こちらの記事もどうぞ

片思いの成就の「極意」は、好意とアピールの「減量」です

愛する気持ちに「ムラ」があっても、愛は続いています

好きな人の態度に一喜一憂するのが辛くなったら……

「受験や就職試験での成功」と、「片思いを成就させること」――どちらも自分の望み叶えることです。

けれども、このふたつの成功への道のりには、決定的な違いがあります。なんだか分かりますか？

まず、受験先の学校や、就職を希望する会社は、あなたの本気度を知りたがっています。
だから、みんな必死で「想い」をアピールします。

「こんなに頑張って勉強しました！　スキルを身につけました！　これからも絶対にがんばります！　私を入れてくださったら、決して後悔はさせません！」と。

でも、恋愛はどうでしょう。

「こんなに頑張ってカッコよくなりました！　君を幸せにするだけの稼ぎも手に入れました！　これからも絶対にがんばります！　僕とつき合ってくれたなら、決して後悔はさせません！」

……こういってくれた相手が、あなたの大好きな相手なら感動するでしょう。
でも、それ以外の相手から言われたら、困りませんか？

片思いをしている人が間違えてしまいやすいのは、好きになってもらうまえに私の本気度を伝えようとしてしまうこと。

片思いという段階にいるうちは、「自分の本気度」をアピールして、相手に愛を乞うべき段階ではないのです。

まずは意識してもらうこと。

なんか素敵な人だな、気が合うな、かわいいな、一緒にいたいな……そう思ってもらうことが先決です。

そして、あなただけが相手を大好きで、相手はあなたをそこまで好きではない、というバランスの悪い状態から抜け出すためには、あなたの「好き」をアピールするどころか、あなたの「好き」を引っ込めなければいけません。

実のところ、相思相愛になるのは、そんなに難しいことではないんですよ。

「大好き同士」だけが相思相愛ではありません。
「ほんのり好き同士」とか、「一緒にいるときは楽しいけど、それだけの者同士」というのだって相思相愛です。

要するに、相手と同じくらい自分も相手が好きになればいいだけのこと。
少なくとも、見かけ上は、そのように振舞うことです。

それって、あなたの「大好き」を引っ込めること。これが出来るかどうかは片思いを叶える重要なポイントです。

あなただって周りの友達や同僚と、「お互い同じくらい、相手を大切にしている状態」が一番、心地いいはずです。

何かと誘ってくれるけど、なかなか自分が予定を合わせられない相手には、たとえ同性の友達でも心苦しく思うでしょう？

いろいろ気を使ってくれるけど、自分はそこまで相手に気が回らないときも、やっぱり相手の気遣いが息苦しくなってしまったりしますよね。

そうすると、あなたの心には、その相手から遠ざかりたい気持ちが生まれてしまったりしませんか？　恋の場合も同じです。

好意の度合いを相手に合わせること――それがね、両想いへの最初の一歩なんですね。

彼があなたに向けてくれるのと同量の好意だけを返すように努めてください。
そうすれば、彼はとてもリラックスします。
あなたに負い目を感じません。
あなたといるのが気持ちよくなります。

そうなると、自然と話す機会や時間が増えていくでしょう。
あなたの魅力を伝える十分な時間も出来きます。
わざわざ「大好きです！」と言わなくたって、あなたが彼を素敵だと思っていることも伝わるでしょう。

だんだんとふたりの好意は平等に膨らんでいくでしょう。そして、「いつも一緒にいたい」とお互いが思う段階にたどり着いたとき、あなたの片思いは終わるわけなのです。

考えてみてください。これまでの人生で「親友」にまでなれた友達との関係って、ほぼ必ず、そうやって成り立っているはず。

最初は「気が合う仲」で、そのうち、「よく一緒に行動する仲」になる。
そうなると、共有する話題や思い出が増え、ふたりのあいだに絆が生まれ、やがていつしか「離れがたい関係」へと育っていくわけですね。

もちろん、恋の場合は、最初からお互いメロメロになってドラマティックに結ばれる場合もあります。

でも、あなたのほうが相手を大好きになってしまった場合は「片思い」。

どんなにあなたが彼を好きでも、相手はまだ、あなたに対して「離れがたさ」を感じていないのですから、グッとこらえて、彼と自分の気持ちのバランスを取ってくださいね。

この話を片思い中の人にすると、ほぼ9割の人から返ってくるのが「前より彼と話す機会が増えて、いい感じになってきた」という嬉しい報告です。

とにかく人間は、大きすぎる好意をもらうのは苦手なもの。

そんなに好意を持っていない相手に接近されたり、尽くされたり、「好きになってほしい」とアピールされて嬉しいと思う人は少ないものです。

自分が相手に与えられるのと同じ量の好意をくれる相手のほうが「相思相愛な感じ」がして、親近感が増すんですね。

もしね、今のあなたが「アピール型」の片思いに行き詰ってしまっているなら、軽い気持ちで「好意の減量」をどうぞ、試してみてください。

一歩下がってやり直せば、グイグイ押しても縮まらなかった距離感に、きっとね、うれしい変化が生まれるでしょう。

▼こちらの記事もどうぞ

一人旅をして分かったことは……ひとりでいられる女と男の気持ち

好きな人の態度に一喜一憂するのが辛くなったら……

「両想いになれる」と信じる人が救われる理由

恋人と別れた理由について、よく聞く話のひとつが「価値観の違い」というヤツです。

だけど、価値観が同じ相手じゃなくても、うまくつき合っている人はたくさんいますよね。

そもそも、まったく価値観が同じ相手なんて、この世にほとんどいません。

分かり合える部分がとても多い相手でも、ひとつやふたつは異なる価値観を持っているものです。

たぶん、「価値観の違いで別れた」という話の真相は、「価値観の違いに気づかないまま、つき合っていたせいで別れることになってしまった」ということなのです。

どういうことか説明しましょう。

今、恋愛初期にいる方は、ぜひ読んでおいてくださいね。

さて、「人それぞれの価値観がある」ということを全く認められない人は滅多にいないと思います。

自分には許せないことでも平気に感じる人もいるだろう。
自分だったら、こう思うことでも、違うふうにとらえる人もいるだろう。

そういうのは頭で分かっていると思います。

ですから、もしも赤の他人から自分と違う反応が返ってくれば、「いろんな人がいるものだな」と肯定できる人は多いはず。

けれども、あるひとつのことがらについて、自分と違う価値観の人に出会ったことがない場合、「自分ならこう思う」ということを「当たり前」のように想定してしまうことがあるものです。

なにしろ、自分の中にない発想はなかなか浮かんでこないのが人間です。

たとえば、他人に遅刻されてもあまり気にならない人は、自分が遅刻しても「相手はそんなに気にしていないだろう」と、なんとなく思ってしまうでしょう。

反対に、他人の遅刻が許せない人は、自分がうっかり遅刻してしまったとき、「きっと相手は怒っているに違いない」と考えてしまいがち。

でも実際のところ、あなたが好きになった相手は、あなたと真逆の価値観の持ち主だったりするかもしれません。

ここから始まるのが「ボタンの掛け違え」です。

「きっとこうだろう」と思っているせいで、相手の価値観を確かめもせず、そのままつき合い続けてしまった結果、悲劇は起こります。

「実はおまえの遅刻がいつも許せなかった」なんて別れ際に彼から言われてビックリ――こういうことが起こるわけですね。

そのとき、彼女は「だったら早く言ってくれたらよかったのに！　教えてくれたら直したのに！」と思うかもしれません。

でも彼は、彼女が遅刻をしてもまったく悪びれない様子を目撃してきました。

そうすると彼は、「もしかして、ちょっとした遅刻にいちいち苛立つ自分のほうが変なのかな……」と思って、ひるんでしまうことが。それでズバッと言えないままに……。

けれども、不満は募り募って最後に爆発。
こういうことってよくあります。

もし、あなたが今、恋愛の初期段階にいるなら、自分の価値観を早めに知らせておくといいでしょう。自分の感覚をね、伝えておきましょう。

ただし、たとえば「遅刻する人って最低だよね」という言い方を最初にすると、違う価値観を持っていた人は間違いなくムッとします。
「そう？　別に自分は気にならないけど」というように。

「自分の価値観を伝える」というのは「自分の価値観を押し付ける」ことではありませんよね。

そうならないためには、なるべく自分に引き寄せて「私の価値観」を話せるようにしておくといいですよ。

「私って遅刻されると、自分の時間を奪われたみたいな気がして、ついイライラしちゃうんだ」とか、
「遅刻にうるさい親だったせいで、今でも私、時間に甘い人には寛大になれないんだよね」とか。

ついでに、そこで「あなたにはそういうのってない？」と聞いてみてください。

そうすると、「そうだなぁ、俺の場合は、ごめんなさいを言わない相手にイラっとしやすいかもな」というふうに、彼も「俺の価値観」を話してくれやすくなるはずです。

恋の初期に「ボタンの掛け違い」を少なくしておくこと。
これは「上手な恋愛のコツ」のひとつ。

この知恵をうまく活用してください。素敵な恋ができますように。

▼こちらの記事もどうぞ

自分を深く傷つけた相手なのに、忘れられないのはなぜ？

叶いそうもない片思いをしているとき、「こんな想いを抱えていても何の意味もないのに……」と落ち込んでしまうこと、ありますよね。

自分の気持ちをアピールしているけれど、ちっとも振り向いてもらえないときも、無意味なことをしている気になってしまうかもしれません。

さらには、
好きになった相手に既に恋人がいたり、
すでに一度フラれていたり、
告白できない状況があったりするのに、
それでも「好き」という気持ちを止められない……

……そういうとき、虚しさは倍増します。
「好きでいる意味がない」と感じてしまうからです。

でもね、人を好きになることは間違いなく「意味」があり、「希望」のあることなんですよ。

両想いになれようが、なれまいが、まったく関係ありません。
なぜなら誰かを好きになるというのは、自分以外の誰かに「関心を寄せる」ということ。そこに「意味」と「希望」があるのです。

あなたにもきっと経験があると思います。
人を好きになり、その人のことをもっと知りたくなった経験が。

今まで全然、関心がなかったのに、その人が好きなスポーツをつい見てしまったり、その人が話題にしていたものに興味が湧いてきたり、その人が持っているものを自分も買いたくなったり。

こういうのって、その人に関心を向けるようになったがゆえに起こることですよね。

ところで人間は基本的に「自分に関係ないもの」には無関心なもの。
世界はこんなに広いのに、慣れ親しんだ狭い世界のなかに安住してしまいがちです。

でも、「自分に関係ないもの」が多い人って、あまり魅力的ではありません。

あなたの周りの人のことを考えてみてくださいね。
自分の子供の話しかしないとか、同僚の悪口にしか興味がないとか、仕事の成績のことしか考えてないとか、そういう人っていませんか？

こういう人たちは、たとえどんなにキレイでもカッコよくても仕事や家事がよく出来ても、周りから「魅力的」とは思われていない場合が多いはずです。

「この人、魅力的だな」と私たちが思うのは、どんな話題を持ちかけても楽しそうに乗ってくれたり、いろんな情報を発信してくれたり、違う面をどんどん見せてくれたりする人。

要するに、いろんなことに興味を持っていて、世界を広げ続けている人こそ魅力的に見える人なのです。

とはいえ、「私も魅力的になりたいから、いろんなことに興味を持とう！」と決めても、実際のところ「自分に関係ないこと」に興味を持つって結構、苦痛です。

欲しいものが何にもない店を、興味深くしっかり見て歩くなんてきっと無理。すぐ飽きてしまいます。

新聞を隅々まで読もうとしても、興味のない話題の話は頭に入ってきません。「どうでもいいよ」と思えてしまいます。

それなのに……
誰かを好きになると、どうでしょう。

「あ、この店、彼（彼女）が好きだって言ってた店だ」と思えば、ワクワクしながら商品を眺めてしまったりしませんか？

「この事件の話、彼（彼女）がこのまえ、いろいろ語っていたっけ」と思うと、新聞記事を真剣に読み始めてしまったりしないでしょうか？

これらは全部、人を好きになると、「その人を取り巻く世界」に関心が向くようになるからです。

その結果、自分の関心の範囲が、思いがけない広がり方をしていきます。
おかげであなたは間違いなく今まで以上に魅力的になっていきます。

それって素敵なことですよね？

結局、人を好きになるって「自分以外のものに関心を寄せやすくなる」ということ。
そのおかげで「世界が広がること」です。

たとえば、好きな俳優が出来ると、その人の作品をいろいろと見たくなりますよね。
そうすると、他の俳優さんや監督にも興味が出てきて、また違う作品に触れることになったりします。

いつの間にかドラマや映画全般に詳しくなっていて、たまたま知りあった相手と、ドラマや映画について語り合えたりして、そうやって仲良くなった相手が、あなたに仕事のチャンスをもたらしてくれたり――そんな感じで、あなたの「魅力」は「福」を引き寄せるものになっていくでしょう。

そうです。
まるで叶わない片思いを続けていたとしたって、その片思いのおかげで広がった世界はあなたの「宝物」なのです。

その恋が片思いのまま終わってしまったとしても「意味がなかった」なんていうことには決してなりません。

好きな人への関心から広まっていった関心は、必ずあなたに次の出会いをもたらすでしょう。
人生に「無駄なこと」「意味のないこと」なんてひとつもないということを実感する日がきっとやってきます。

この希望を胸に抱いていれば、「好きでいるのを止めなきや」と焦る気持ちは消えるはず。
焦らなくても大丈夫ですよ。世界が広がるうち、自然にあなたの心は動いていくでしょう。

▼こちらの記事もどうぞ

恋する気持ちの不思議さ

あの人に会えなくて寂しい気持ちを癒すための秘訣

忙しい彼氏と寂しがり屋の彼女が、どうしたら上手くつき合っていけるのか……先月のダイアリーでは、この話を書きかけたまま、旅に出てしまいました。

今日はそのお話の続きを書いてみたいと思います。

好きな人が忙しい人で、なかなか会えない寂しさを抱えている女性はたくさんいるでしょう。

私も若かりしころは、この悩みが絶えませんでした。

10代のころは、ひたすら彼に不満を言うだけ。
「寂しいよぉ」、「会いたいよぉ」と、まぁ本当に子供のよう。

20代になると、少し大人になって、
「自分も忙しくすればいいんだ！」と思い立ち、いろんなことに意欲的になって、暇を持て余さないようになりました。

30代から先は……今の仕事を始めたおかげで、わざわざ頑張らなくたって十分、忙しくなりました。

結果的に「ごめん、今日は無理！　会えない」というのが、いつの間にか私のほうになっていたことも。

というわけで、私個人の場合は「寂しい」という悩みは「自分が忙しい日々を送る」ということで解決したわけです。
でも、この解決策が万人に通用するわけではないと思います。

自分のことを振り返っても、人生のなかには「ぽっかり穴が空いたみたいに暇が出来てしまったけれど、何もしたくない時期」が何度もありました。

たとえば、一緒に過ごす時間が多かった友人が遠くに越してしまうなど、人間関係が急に変化したとき。

暇な時間を埋めるために欠かせない「余力」がね、体や心の調子のせいで奪われてしまった時期も色々ありました。

あなたにも、きっとそういうときがあると思います。

そんなときに人から
「とにかく、いろんなことを意欲的にやりなさい！　恋人と会えなくてもそうすれば寂しくない！　何かしなさい！」なんて言われても無理でしょう。

だって、そういうときの寂しさは「暇さ」だけから来ているわけではなく、「心細さ」を伴うものだからです。

暇なら暇を埋めればＯＫです。

彼が多忙な人なら、あなたも多忙な人になり、お互い「ごめん、今日は無理！」と言い合えたら、不満は溜まりません。

「愛されてない……」と嘆き、無駄なケンカばかりして、愛を壊すこともありません。

だけど、心細さか募るときは、どんなに暇を埋めても寂しさが消えません。

好きな人に会いたい気持ちも小さくならず、苦痛の日々を過ごすことに……。

そういうときに必要なのは確かに「愛」なのです。

仕事や趣味をどれだけ増やしても、“心細さを伴う寂しさ”はなかなか消えないでしょう。

だとしたら、好きな人や恋人が暇になり、あなたのそばに付き添ってくれない限り、あなたの寂しさは消えないのでしょうか？

そうだとしたら悲劇です。
そもそも、そういうときに会って抱きしめてくれる相手さえいない人は、カケラの希望もなくなってしまいます。

さて。
心細さを伴う寂しさを抱えているとき、必要なのは「愛」だとすれば、その愛をどうすれば得られるのか――。

陳腐な話かもしれません。
でも、これが正解です。

「与えよ。さらば与えられん」です。

まずは、この世界のあらゆるものに「愛」を与えてみてくださいね。

モノにも人にも植物にも動物にも。
愛をこめて接しましょう。

部屋が散らかっているなら、あなたは部屋を愛していないかもしれません。
「ごめんね、ほこり被ったままだったね」と棚をふいてあげましょうね。

冷蔵庫でしなびかけている野菜があったら、使ってあげましょう。
「ごめんね、無駄にしないよ。しっかり食べて身にするね」と、お味噌汁でも卵焼きでも何でもいいから、余った野菜を料理に入れてあげましょう。

どうでもいいような扱いをしてきた相手と目を見て話をしてみましょう。
「ごめんね、存在を無視してて……」と心で唱えながら。

心細さは、あなたの周りに味方が少ないから。

だけど、あなたの生活を支えてくれているのは、恋人だけではありません。

家具も、食材も、洋服も、同僚も、友人知人も、スーパーやコンビニの店員さんも、宅配便の人も、みんなあなたの生活を支えてくれています。

そこに愛を与えていけば、やがて愛が帰ってきますよ。いろんな形でね。

「恋人だけが自分の寂しさを埋めてくれる人」と考えると、あなたはイヤになってしまうでしょう。「この人なしでは生きていけない自分はなんて情けないんだろう……」と。

本来ね、恋する人に会いたい――その気持ちは「ときめくもの」です。
「飢餓感に満ちた辛いもの」ではないはずなのです。

恋は恋。
愛は愛。

恋心はひとりに向けて、愛はみんなに向けて。
それが心細い寂しさを消すための秘訣です。忘れずにいてくださいね。

▼こちらの記事もどうぞ

雨も愛も「適量」がいちばん大切です