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ゴールデンウィークの旅行から帰ってきた友人たちから、いろんなお土産話を聞かせてもらう日々が続いています。

旅先の話って、「へぇー、面白い！」と思うことがいっぱいあります。

自分が行ったことのない国や地方の話だからかもしれませんが、それだけではなくて、友達が旅先で、いつもとは違う行動を取っていることにも新鮮さを感じる気がします。

旅って、人を開放的にするのでしょうね。

そこには知っている人がいないから、いつの間にか演じ続けてしまっている「キャラ」を脱ぎ捨て、自由な自分に戻れるのだと思います。

近年の私は普段、ひとりで行動することが多いので、「キャラ」に閉じ込められた窮屈さはありませんが、それでも遠いところに行くと、「どこから来たの？」と聞かれるのが好きです。

そう言われた瞬間、「そうか、この人は私がどこで暮らしているかも、ふだん、何をしているのかも、なんにも知らないんだな」と思うと、気持ちがちょっと開放された気がするのです。

ところで、この五月、時代が「平成」から「令和」へと変わりました。 でも、騒がしい報道が鎮まってくると、別に何も変わらない日々だな……と感じてしまって、少し虚しくなったりしていませんか？

「令和元年」になったところで私の人生は今まで通り……というのでは、なんだか気持ちが落ちてしまいます。

もし、今のあなたが「新しい時代にふさわしい、新しい自分」を見つけたいと願っているなら、「旅すること」を計画してみるといいですよ。

たとえ一泊でも、近場でも、あなたが誰なのかを知らない人たちに囲まれる旅へ。

そうすれば、今のあなたに張り付いている「キャラ」の仮面が取れて、魂が自由になるはず。

これからやりたいこと、試したいこと、こんなふうに生きたい……という願望などが、胸の内から湧き出して、あなたの「令和」が見えてくるでしょう。

元年の夏は、「旅でリセットする夏」へ。 そんなことを考えながら過ごしていれば、きっと残りの五月を充実させられると思います。お試しを！

前回のダイアリーで、私たちの心に住んでいる「執着さん」のお話をしました。

実は心のなかにいるのは「執着さん」だけではありません。
私たちの性質って、ある意味、「多重人格的」なのです。

みなさんの心の中には、「理性的で賢い自分」もいるのですが、そのいっぽうで、幼い「執着さん」がいたり、感情に流されやすい「流れ者」だとか、不機嫌になりがちな「ごきげんナナメちゃん」がいたりするんですね。

また、優しさや愛にあふれている「天使ちゃん」がいるいっぽう、よこしまなことを考えつくのが得意な「悪魔くん」がいたりすることもあるでしょう。

こういうふうに考えてみると、自分で自分のことを理解できる場面が増えたり、解けない謎が解けてくると思います

たとえば、みなさん、経験ありますよね？
「昨日の私、なんであんなこと言っちゃったんだろう……」と思うことが。

口にしたことに限らず、自分が犯した失態について、
「自分でも分からないんだよね。なんで、あんなバカなことをしちゃったんだろう……」とボヤキたくなることってね、きっと多くの方が経験しているはず。

そんなときも、「多重人格的な自分」というイメージは役立つでしょう。

たとえば、あなたに不機嫌な自分をコントロールできない傾向があるとすれば、あなたのなかには「ごきげんナナメちゃん」が住んでいるんだと考えてみてください。

そうすれば、家族にケンカ腰な態度を取ってしまったりしたときに、

「ああそうか、あのときの私を支配していたのは『ごきげんナナメちゃん』だったんだろうな。理性的な私だったら絶対にやらないのに、この人格が出てくると、つい余計なことを言っちゃうだよな……。」

と、そんなふうに、今までの自分の言動を理解できるようになるわけです。

それだけではありません。
好きな相手の気持ちもね、ぐんと理解しやすくなったりします。

この続きとして、次回のダイアリーでは「相手の気持ちの正しい読み方」のお話をしようと思っています。

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恋をすれば、「自分のこと」も分かってきます

手放すことが困難なもののひとつに「怒り」や「悲しみ」といった辛い感情があります。

誰でも怒っているのはイヤだし、悲しみに浸っているのもイヤでしょう。

でも、怒りが止まらないこと、
あるいは、悲しみが止まらないこと、
――そういうのって、みんな経験していますよね。

きっと私たちの心のなかには、どんなものでも手放すことが苦手な「執着さん」がいるのでしょう。

その子はあらゆる感情をギュッと握りしめて放しません。

怒りがふつふつ湧いてきたときも、悲しみが心にあふれてきたときも、「執着さん」は目ざとく見つけて、その気持ちをつかみます。

「いつまでも怒っていても（泣いていても）仕方ないでしょ！」と、諭そうとみても完全無視。

「ヤダ！　手放すのはイヤ！」とダダをこねる困った存在です。

私のなかにも、この「執着さん」はいます。
あなたの中にもたぶん、いると思います。

私の「執着さん」は、怒りよりも悲しみが好き。
怒りはわりにスラっと手放してくれますが、悲しみはギュギュっと握りしめてしまいます。

この「執着さん」は、「おじぎそう」という植物に似ています。

「執着さん」は怒りや悲しみや不安なんていう感情にしがみついたって、いいことなんてひとつもないということを理解していません。７９
とにかく心に湧いた感情に反応して、反射的に握りしめてしまうだけ。

まるで、チョイッと触れるとキュッと閉じる「おじぎ草」です。
要は「自動反応」なのです。

そして、「執着さん」は幼い子供にも似ています。

「ヤダ、これがいい！」
と、他人のオモチャにしがみつく子。

「もう放しなさい！」
と怒る親。

でも、言っても無駄です。
そう言われるほど、子供は友達のオモチャに執着して、意地になって放しません。

困りますよね。
ネガティブな感情につかまって、一日が台無しになったりしていると、夢を叶えることもできないし、人生のクオリティがどんどん落ちるし、生きていくのがしんどくなります。

というわけで、この自分のなかの「執着さん」の鎮め方をね、いろいろ研究してきたのですが、最近になって意外と単純な仕組みが見えてきたところです。

その仕組みとは、「おじぎ草」の仕組みであり、
小さな子供の心の仕組みでもあるんですね。

どちらにも共通しているのは、「かまっちゃいけないこと」です。

だって、「おじぎ草」は触れれば閉じてしまいます。何度も何度もさわっていたら開いてくれません。

でも、そっとしておけば開きます。
放置すればいいのです。

子供が意地になったときも同じです。

「止めなさい！」とか「ダメ！」とか、いろいろと説得を試みるのは逆効果。
そういわれるほど意地になり、自分が欲しいものにしがみつこうとするのが子供です。

でも、子供って飽きっぽいもの。
放っておけば、そのうち飽きて、手にしたものへの興味を失うものです。

これが答えなんですね。

「いつまでも怒っていちゃいけない」とか、
「いつまでも泣いてちゃいけない」とか、
そういうふうに無理やり自分を説得しようとしないこと。

なぜなら、その説得はたいてい無駄に終わります。
それで自信を無くします。

ああ、ダメ。
私ってどうしてこんなに怒りっぽいんだろう……。
どうして、いつまでもメソメソしてしまうんだろう……。

「執着さん」への説得に失敗した理性は、こんなふうに嘆くようになり、「自分は執着さんをコントロールできない……」と判断するようになります。

まるで子育てに失敗した親のように自信を失うわけですが、そうなると、子供の思うツボ。
「執着さん」の力は心のなかで大きくなっていき、どんどん図に乗った行動に出るようになるでしょう。

ですから「説得」は止めましょう。

すべきなのは「放置」です。放任でいいのです。

怒りが止まらない。
悲しみから立ち直れない。
不安が消えない。
あの人への想いを断ち切れない。

どれもこれも、「執着さん」が、その感情を握りしめているせいですから、なんにもしないでおきましょうね。放置しておくことにしましょう。

そして、ただ観察してください。

ああ、私まだ怒っているな。。
まだ悲しみが消えないな。。
まだ不安。
まだあの人が好き。。

――自分のうちに、そういう感情があることに気づくだけ。
あとはまた放置です。

ここで自分を叱りつけたり、なんとか忘れようしたりするのはダメですよ。
それは、閉じている「おじぎ草」に再び触ることだからです。

ただ放任しておきましょう。

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つき合っている相手から「距離を置こう」と言われたときは……

無料のお悩み相談コーナーをはじめて７年になります。

最初のころは、たくさんの方からどっさりメールをいただきました。

全員に即座にお答えできるわけもなく、そうするうちに、応募も減ってきて、けれども完全に途絶えることはなく、気がついたら今みたいな感じになっていました。

「今みたいな感じ」というのは、
「やり取りの数こそ毎月少ないものの、それなりに濃密な言葉を交わし合う感じ」のことです。

みなさん、このコーナーの過去のやり取りを参考に、悩みを書いてこられるのだと思います。

そのため、最初のうちは「彼の気持ちが知りたいです。よろしくお願いします」みたいなメールもあったのに、今ではかなりの長文をいただくことが多くなりました。

詳細を綴ってくださった長いメールは大歓迎です。

そうしていただくと、このコーナーを読まれている方々も、「私の悩みと似ているな……」とか、「そんな辛いことってあるんだ……」と思って共感してくださるし、私も具体的な回答が書きやすくなっています。

ところで最近、トラウマに関する分厚い本を読んでいました。

（タイトルは『身体はトラウマを記憶する――脳・心・体のつながりと回復のための手法』ベッセル・ヴァン・デア・コーク著　紀伊國屋書店）

その本のなかに、
「言葉の癒し効果」について書かれている章があります。

苦しい経験をしたときは、辛い気持ちから目を逸らさず、その体験について書いてみること――そうすることがいかに大事で、いかに大きな癒しをもたらすかが、その章に書いてありました。

そこには、ヘレン・ケーラーの話も出てきます。

家庭教師のサリヴァン先生の努力で「言葉」に目覚めたヘレンは、自伝のなかに、その喜びを書いているのですが、この本の著者はそんなヘレンの喜びについて、「共感」という言葉を使っているのが印象的でした。

誰にも理解してもらえない……それって苦悩につきまとうものですが、言葉で語ることができたなら、それを誰かに伝えられるわけで、「誰かに分かってもらえる可能性」を私たちは見いだせます。

それがね、救いになるわけですね。

それだけではありません。

この本のなかには、実際に自分のトラウマ体験を書いてもらう、という実験を研究室の学生たちにしてみたら、書いただけで気分がよくなり、免疫力も上がって、心身ともに健康を取り戻せた実証結果が出てきます。

誰かに読んでもらったわけでもない場合でさえ、本当に「書く」だけで癒えるのです。

今のあなたが深い苦悩を抱え、どこにも持っていきようのない気持ちに襲わたり、何ともやるせない毎日が続いていたりするなら、「今の私はこんな苦痛を感じています」といった想いを、とにかく綴ってみてくださいね。

書くという行為が苦境を抜ける一歩になるかもしれませんよ。

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『涙零れる感動の的中予言【ジューン澁澤】シャドーキャット・タロット』

与えるだけでも、もらうだけでもダメ。
それが大人同士の関係です。

友達同士もそうだし、恋人同士もそう。

もちつ、もたれつ、お互いを必要とし合える関係でなければ続きません。

こう聞くと、いまどきの女性はたいていマジメですから、「そうか、相手にもたれかかってばかりにならないようにしまきゃ……」と考えます。
そして、一生懸命、友達の愚痴を聞いてあげたり、恋人の世話をしたり、「してあげること」に力をいれがちになります。

もちろん、「してあげること」は大事ですが、人間関係の悩みを聞いていると、「してもらっていないこと」に悩んでいる人が圧倒的に多いんですね。

相手から大事にしてもらっていない感じがしていて、それを不満に思っているのに、ますますこちらが尽くしてしまえば、「もちつ、もたれつ」のバランスの崩れは加速してしまいます。それでは上手く行きません。

「なんで私ばっかり……」という不満を心のどこかに抱えているなら、まず、尽くすのをストップしてくださいね。

そういうときに意識すべきなのは、「してもらうこと」。
どうすれば相手から、あなたがしてほしいことをしてもらえるようになるか――これをじっくり考えましょう。

こういうことをじっくり考えるのは面倒なことではあります。
それよりも、今までのパターン通り、ひとまず自分が尽くし続けて、相手からの“お返し”をじっと待つほうがラクはラクなんです。

でも、それでは確実に関係が歪んでくるし、忍耐にも限度が来てしまいます。
ですから、面倒でも一度、立ち止まりましょうね。

まず相手に「してもらたいこと」を考えましょうか。

こういうと、「そんなの、いっぱいあるわよ！」と思う人は多いかもしれません。

「バイト先の友達には、私ばっかりじゃなく、彼女のほうも面倒な仕事を少しは引き受けてほしいと思っているし、長らく暮らす夫には、洗い物くらいしてほしいとずっと思っているし！」というふうに。

だけど、そう思っているのに口に出して言えないのはなぜでしょう？
あるいは、「言わなくても分かってほしい」のはなぜでしょう？

あなたの心の奥のどこかに、「相手にそういうことをしてほしいと要求するのは悪いことのような気もする」という抵抗感があるからかもしれませんよ。

そこに何か深い理由がある場合もあります。でも、大抵は、もっと簡単なこと。「他人に要求する」ということに慣れていないだけだったりするのです。

ですから最初は抵抗があるかもしれませんが、慣れてしまうのが一番なのです。
「次のときは、この仕事お願いしていいかな？」とか、「今日も洗い物してくれる？」とか、シンプルに要望だけ言ってみてくださいね。

ややこしい前置きは一切いりません。
ここでいきなり、「ずっと言えなかったんだけど、実は不満に思っていて……」といった気持ちを一気にぶちまけるのは止めましょう。

「私がやればいいんだけれど、でもちょっと体調が……」といった「お願いするにあたっての事情」をわざわざ話すことも必要ありません。

ただ、やってほしいことを言うだけ。本当にそれだけです。

たぶん、相手はやってくれると思います。
ところがあなたは、やってもらったことを居心地悪く感じるでしょう。

それもまた「してもらうことに慣れていないから」なのです。
ですから、気にしないでくださいね。

そして、この調子でどんどんお願いを続けましょう。お願い上手になれるまで、突っ走ってみてくださいね。

そうこうするうち、あなたは「してあげること」も「してもらうこと」も得意になると思います。

実は、この2つが同じくらい得意な人って、すごくモテるんですよ。本当に。

みんな、その人との関係を重く感じません。してあげたり、してもらったりを繰り返していると、どちらかいっぽうが不満や負い目を抱えないで済むから、関係性がスッキリしていて心地いいのです。

もう一度、繰り返しますが、友達や恋人との関係に悩んでいる人はたいていマジメな人。
してあげることが多すぎて、してもらい足りていないのです。

あなたもそうかもしれません。
上手に、スマートに、「これして！」を言えるようになれたらいいですね。

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