甘え下手で「甘え方が分からない」と思っているあなたへ

ん? みんなが言っている「甘える」という言葉の意味、なんだかおかしくない?

そんなふうに感じる出来事がありました。

 

Amebaブログに毎週、ハワイアン・スピリチュアルタロットの一枚引きの結果を書いています。

今週、出てきたカードは、
愛らしいバラを描いた『ロケラニ』でした。

「愛されること」を意味するこのカードは、甘え上手な女性のイメージです。

そのため、「今週は甘え上手を目指しましょう」
と書いたのですが、

「私、甘えるのがヘタなんです……」という声をよく聞きます。

悩み相談を寄せてくださる方のメールにも、
「私は彼にうまく甘えられないので……」と書いていらっしゃることもあります。

ということは、
「甘え上手になりましょう」と言ってみても、
「それは無理……」
と思われてしまうかも。。

そう考えて、何か簡単なアドバイスはないものかと、他人頼みでネットを検索してみたところ……。

ん? 甘えるって、そういうこと?!

と思う内容がザクザク見つかり、頭をかしげてしまったのです。

 

たとえば、とあるサイトには、
「彼に迷惑なのではないかと、遠慮して甘えられない女性は多い」みたいなことが書かれています。

別のサイトには、「可愛い甘え方」として、

うわめ遣いでお願いするとか、
スキンシップをしながら愛をねだるとか、
「ねぇ、いいでしょ!」と可愛く言うとか、

そうしたことが書いてあったのですが、
そ、それって「甘える」じゃなく、「媚びる」の間違いでは?? と感じる内容ばかり。

なるほど、なるほど。

こういうことを「甘える」というなら、
「私はそういうのは苦手……」とか
「甘える女がモテるって何かイヤ……」と感じる女性が多いのは、当然だなぁと思ったのでした。

 

私が『ロケラニ』のカードからのメッセージとして伝えたかったのは、
「ねぇいいでしょ、これ、買ってよん♡」なんていうふうに、
「可愛いおねだりをすることを目指しましょう」――ということでは全然ありません。

そのあたりは、ブログにも書いたのですが、
「これしてほしい!」という要求を異性に上手く出来るのは「おねだり上手」という別のワザです。

 

「甘え上手」というのは、「要求する」という積極的な行動ではありません。
むしろ、「受容」という受け身な態度です。

 

自分から働きかけることを「甘えること」と考えてしまうと、
「どういうふうに上手く甘えたらいいのか分からない……」と感じてしまいます。

そのうえ、
「私は子供のころから、親に何かをねだるのが下手だったし……」などと、
自分の哀しい過去まで振り返り、ますます苦手意識が出てきてしまうでしょう。

そういう場合は、「甘える」の意味を脳内で書き換えてしまってくださいね。

「甘える」というのは、「甘ったれる」ことではなく、「甘んじる」ということ。

誰かが好意でしてくれることを「甘んじて受け取る」ことが、人に甘えることなんだと認識してみてください。

たとえば、友達と一緒に買い物に行って、レジに並んだとき、
「いいよ、先に」
と言われたら、
「じゃあ、お言葉に甘えて、お先に……」と言う感じで、会計を先にさせてもらう。

そのとき、あなたは友達の好意に甘んじているわけです。

そこであなたは積極的な行動をしていません。
「ねぇ、いいよね、私が先にレジ済ませてもいいでしょ、ねっ!」などと、おねだりするのは甘ったれること

でも、「どうぞ」と言われて、
「ありがとう。じゃあ先にさせてもらうね!」というのは甘んじること

甘ったれるのに抵抗がある人でも、これなら問題なく出来ますよね?

 

媚びなんて売らなくていいのです。
(もちろん、売りたければ売っていいのですが、売れないものを無理に売る必要はありません)

でも、「甘んじる」ことは心がけておきましょう。

「いいよ」と言っているのに、
「いやいや、あなたのほうが先に済ませて! 私はいいから!」というふうに、
相手の好意を拒否するのは、まさに「甘え下手」。

これが「あんまり可愛くない人」です。

 

こういうふうに考えれば、異性に対してだって、甘え上手になれるでしょう。

友達に対するのとまったく同じでいいからです。

 

彼が「ここは払うよ」とか「ほしいの? 買ってあげようか?」とか、「その荷物、持ってあげるよ」と言ってくれたら、
その好意に甘んじて、「うれしい、ありがとう!」と言えば、それで十分、可愛い女性です。

「お金ないんだぁ。お願い、払って!」とカワイクおねだりしなくても、あなたは十分、可愛い人なのです。

 

とにかく、「要求」ではなく「受容」こそが甘えの基本。
苦手な人は、そう思っておくといいですよ。

でも、そんなくらいで「可愛い」ものなの?
と思う人もいるかもしれません。

だとしたら、あなたはどうでしょう?

自分の好意や親切を、うれしそうに受け入れてくれる人がいたら、可愛い人だな……と感じませんか?

少なくとも、「いや、いいですから!」と突っぱねてくる人よりは数倍、可愛いはず。

好意や親切に他人に贈りたい気持ちは誰しも持っているもの。
それを受け入れ、「甘えてくれる人」がみんな好きなのです。

 

もし恋人から「たまには甘えろよ」と言われてしまったなら、
そこには「頼ってくれよ」という気持ちが含まれているはず。

自分からおねだりする必要はないけれど、
彼がさりげなく差し出してくれている好意や親切を、気持ちよく受け取るようにしてくださいね。

 

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好きな人の気持ちを読み違えてしまわないための大切なポイント

好かれたい、嫌われたくない――

そういう気持ちが自分のなかに強くあるとき、
「相手の気持ち」が、とてもつかみづらいものになる場合があります。

なぜなら、
「好かれているか、嫌われていないか」という“観点”からしか、相手の言動を解釈できなくなってしまうからです。

どういうことか、説明しますね。

ここに「お客様に好かれたい! 嫌われたくない!」と強く考えている小さなレストランのオーナーがいたとします。

あるお客様が、注文した料理を残しています。

するとオーナーは思います。

「あの料理、おいしくなかったんだろうか? 気に入ってもらえなかったようだ……」と。

 

でも、そのお客様が料理を残したのは、その日の体調が悪かったせいかもしれません。

もともと小食なのかもしれないし、
「ダイエット中だから」という事情があるかもしれません。

 

そういう相手の「事情」をひとつも思いつかず、
この人は、うちの料理を残した

おいしくないと思われた

……というふうに相手の行動を“読んでしまう”のは、「自分の店はどう思われているか?」という視点からしか、相手を見てないからでしょう。

このとき、このオーナーは、「お客様に好かれたい、嫌われたくない」という気持ちが強くなりすぎているわけですが、
これ、まさに恋愛でも同じことが起こりがちです。

 

今日の彼(彼女)の態度は少し冷たかった

私に関心がないのかもしれない。
あるいは、好かれていないのではないか……

……これが「好かれたい、嫌われたくない」視点から出てくる“読み”です。

 

とはいえ、恋をした場合でも、お店を開いた場合でも、
「好かれたい、嫌われたくない」という気持ちは当然、出てくるものですよね。

でも、そうであればこそ、
その気持ちをいったん脇に置き、
相手の本当の気持ちを想像することは肝心なこと。

ニュートラルな意識で、相手を見てみると

食欲がないのかな……、
今日はちょっと元気がないのかもしれないな……

といったことに頭をめぐらす「ゆとり」が出てきます。

 

そういう「ゆとり」があるほうが商売だって恋愛だって上手くいきます。

なぜなら、本当の相手のニーズに応えるキッカケをつかめるからです。

 

それに、どこかレストランに行ったとき、
もし、そこのオーナーが、「うちの店を気にいってくれたか?」ばかり気にしているようだったら、ちょっとゲンナリしますよね。

食後は気楽な気分でゆっくり寛ぎたいのに、
「いかがですか? お口に合いました?」とか
「お友達紹介キャンペーンをやっていますので」とか、
そんなことばかり言われたら、
なにやら面倒になって、もう一度、行く気が失せたりすることもあるでしょう。

同じように、異性から
「連絡ないから、嫌われたか悩んじゃったよ」とか、
「次はいつ会えるの?」とか、
そういうことばかり言われたら、
「よほど、この人は嫌われるのが怖いんだろうな」と感じて、
なんとなく興ざめしてしまうこともあるもの。

 

そこには「この人は、自分がどう思われるかにしか関心がなく、こっちの事情や状況のことなんて、考えもしないんだろうな……」という感じがしてしまうからだと思います。

 

商売や恋愛が上手な人なら、
「今日はあまり食が進まないみたいですね」とか
「昨日は少し元気がなさそうだったね」など、
相手の状況、事情を思いやっている言葉が自然に出てます。

そうすると、こちらだって、
「この人、さりげなく、私の様子を見ていてくれているんだな」と、うれしくなったりします。

 

「好かれたい、嫌われたくない」という呪縛に囚われていなければ、こんなふうに、相手の心に響くやり取りができる場合は多いもの。

ですから、ときには、「私は好かれているのか、嫌われていないか」を考えるのを止めてみるのも大切なことなのです。

恋をしたら、
「好かれているかどうかを確かめたい!」という欲求をうまくなだめてください。

「自分のこと」は置いておき、
相手のことに意識を向かわせることを忘れずにいてくださいね。

 

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愛する人から見つめられたい……と願うあなたへ

こばゆさん、あしゃーさん、はるかさん、なみさんへのお返事です

木枯らしが身に染みる季節。。

風邪、引いていませんか?

みなさん、元気でいてくださいね。

Amebaブログのほうにも書きましたが、
今年は雪の結晶の写真が撮れました。

冬ならでは美しいものが撮れて幸せです。

こちらにも載せさせていただきますね。

さて、今週も、いただいたメールのお返事です。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
こばゆさん、こんにちは!

さぞ、ご多忙でしょうに、年末に、ご挨拶のお便り、寄せてくださって、本当にありがとうございます。

こばゆさんの変わらぬお心使いのおかげで、いつもどれほど励まされているか……言葉に出来ないくらいに嬉しいです。

「本来、有り得ない事ですが、
以前辞めた仲間もポツポツと戻ってきて、また一緒に働きはじめました。
ここまで来るのにすごいエネルギーがいりましたね…」

とのことで、長く奮闘していらしたことを知っているだけに、よかった、よかった、という思いです。

そして、クリスマスプレゼントをさりげなく、好きな方に手渡せて、カワいく嬉しい反応を返してもらえたお話も、
ワクワク笑顔で読ませていただきました。

よかったですね! 1年の終わりに、素敵なエピソードが出来て……。

「小さな幸せ」を心いっぱい感じているこばゆさん自身が素敵です。

どうぞ今年も、そんなこばゆさんでいらしてくださいね。

彼のそっけなさは、周りを意識するあまりのことだと思います。

人前では、こばゆさんを特別扱いをしないように、配慮されているのでしょうね。

歯がゆいこともあるかと思います。

それでも、
「最近ポジティブに、恋っていいな、なんて感じてます。」
と、こばゆさんが言えるのは、
目には見えない彼との交流が、こばゆさんを力づけているのだと思うのです。

素敵な恋ですね。。

「今年も同じ空のもとで……」
私も、心から、こばゆさんの人生と恋を応援しています!

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◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
あしゃーさん、こんにちは。

Amebaブログのほうでも声をかけてくださって、ありがとうございました。

「この前後の話もタロットの言う通りだった!とか、色々ありますが長くなるので(笑) とにかく一番辛かった夏に先生に相談して良かった…お礼を言いたくて。」
と書いてくださったことも、うれしいです。

こちらこそ、ありがとうございます。

半年ぶりの彼との甘い時間……よかったですね!

大丈夫です。
あしゃーさんなら、これからも、彼と「心のバランス」を上手く取って、つき合っていけますよ。

ときどき、寂しくなったり、不安になったり……

恋とは、そういうものですが、だからこそ、久々の逢瀬がこんなにうれしくて……やっぱり、素敵なものですね、恋は。

これからも、あしゃーさんの恋、応援しています。

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◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
はるかさん、こんにちは!

明るい心が見えるお便り、久々にいただけて、とてもうれしいです。

年末年始、連続勤務だったのですね。お疲れ様でした。

「私は今、自分のやりたいこと等々、自分の心が満足することをしています。」

とのことで、色々とひどい人たちに心を煩わせず、前を向いていらっしゃる姿が素敵です。

ところで、こちらでメールのやり取りをさせていただいている「かりんさん」に、以前、はるかさん、エールを贈ってくださいましたよね。

かりさんから、昨年末に、

「はるかさんに、何らかの形でお礼を言いたくて。
他人の私を気遣って下さり、有り難うございます。」

という言葉をいただいています。

伝言ゲームみたいな形でごめんなさい。

でも、はるかさんの優しさをありがたがってくださる方がいます。
私もそうです。

いつも、お気遣いありがとうございます。

やりたいことを精一杯できる素敵な1年になりますように。。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
なみさん、こんにちは。

お正月のご挨拶、ありがとうございました。

そして何よりうれしく思ったのは、以下の言葉です。

「彼とは、、、先生の仰ったとおり、お互い笑顔で接する事ができるようになりましたよ。」
とのこと。

ああ、よかったですね!

連絡が途絶えているあいだの不安が、彼からの電話で吹き飛んだようで。。

そして、こういうスローなペースであっても、互いを想う気持ちがあることを確信できたこと……

本当に素敵な収穫があったのですね。

毎日会える関係ではない恋って、初めてだと色々な戸惑いがありますが、
心どこかに「繋がっている」感覚がある限り、素晴らしい恋だと思います。

このサイトから励まし、たくさんお送りします。

これからも、素敵な恋を続けてくださいね。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆

※この記事は、ジューン澁澤監修コンテンツ『二人が出逢った理由』の「june's Diary」の転載です。詳しくは「june's Diaryの転載を開始します」という記事をご覧ください。

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